MADRE HAY UNA SOLA (por suerte!)

Feliz dia a mi mamá que me dió la vida!
A mi abuela que le dió la vida a mi mama!
A mis cuñadas q le dieron la vida a mis sobrinos/as!
A mis tías que se portan como madres!
A mi suegra!
A mis amigas que son madres!
Y a las madres de mis amigas!!
Muchos besos!!!

Feliz Primavera!

Hoy, 21 de septiembre... empieza la primavera.
nada mas que eso! (ah, tambien es el dia del estudiante).
POR QUE TANTO ALBOROTO!?!?!?!?!?!

¿Por que todos lo celebran? ¿Que festejan exactamente?
¿Por que la gente te saluda con un "feliz primavera"?
A mi el 21 de marzo nadie me dijo "feliz otoño". No pasa con ninguna otra estacion, ¿por que en primavera si? ¿Por que todos los programas de TV ponen flores en la escenografia? Son hipocritas, porque el 21 de junio nadie decoro con nieve el estudio!!
Es solo una estacion del año, hay 4, no es taaaaaaaan importante.
Es un dia en el que te cansas de escuchar el tema de Palito "Vuelve vuelve primavera" y este otro pedorro de Jazz&Mel; o que te arden los ojos de ver las placas de Cronica con sus ridiculeces.
Encima al dia siguiente ver toooooooodos los noticieros que muestren los "destrozos" que hubo en los Lagos de Palermo. Cansa, aburre, se repite.

¿¿ Por que la gente relaciona sus estados de animo con la temperatura ??

¿¿ Si hay sol hay que estar de buen humor ??

¿¿ y si es un dia gris estamos obligados a deprimirnos ??
Si te llueve el dia de tu casamiento siempre hay un estupido que te dice "trae suerte".
¿Suerte? con la humedad se te baja el peinado, la lluvia te hace bosta los zapatos divinos que te pusiste, y ni hablar de la ropa y el make up. Te confunden con un actor de DE LA GUARDA. Definitivamente tienen errado el concepto de suerte!

Por que se piensa que TIENE QUE HABER una relacion taaaan estrecha entre nuestras actitudes y las estaciones del año.

¿donde se estipulo eso?

¿Por que dicen que la gente se enamora mas en primavera? Es mentira!
Esta empezando a hacer calor, te das cuenta que tu cuerpo no esta listo para andar mas descubierto, ni da que falte tan poco para usar bikinis!!
Empezamos a usar vestiditos, musculosas... el clima nos obliga a mostrar un poco mas de piel... pero recien salimos de agosto, y mi color es una mezcla de "blanco ala" con "verde aceituna".

Que vuelva la ola polar,
Que vuelva Santa Rosa,
Que vuelvan los lentos!

no te preocupes Paloma...

Esto puede llegar a ser algo confuso.

Paloma es la cancion preferida de mi cunada LW y tambien de mi amiga AP.

Paloma es un tema precioso de Calamaro, el cual NJW me arruino porque lo canta con la melodia de la marcha peronista... si, parece chiste pero es posta, imaginense la parte de "los muchachos peroniiiiiiiiiistas" pero con la letra de "no te preocuuuupes palooooooooooma". Desde ese dia que no pude volver a disfrutar la cancion de la misma manera...

El tema es precioso, y tambien me gusta el nombre Paloma en una mujer. Pero no me gustan las palomas de verdad. Es un ave sucia que me resulta repugnante. Me dan asco en las plazas, las odio cuando te cagan por la calle. Tengo ese miedo que te meten de chiquito que transmiten mil enfermedades. Ni siquiera me da pena una paloma muerta en la vereda...

Mi depto es precioso (uff ni que fuera mio). Cruzando la cocina, llegas a la puerta de un mini lavadero; el cual no contiene lavarropas ni nada, es un semi balconcito de 1x1, que en mi caso esta totalmente al pedo. Tengo un tender abandonado y una "calderita" (que regula la loza radiante).

La calderita se rompio 2 inviernos atras, desde ese entonces que en casa hace frio. Es mas, creo que en mi living se origino la "ola polar"de la semana pasada... nunca me calente en arreglarla porque practicamente ya no estoy viviendo en mi depto. Estoy en ese eterno proceso de "apuesto a la convivencia" mezclado con todavia-no-me-animo-a-vivir-juntos-del-todo...

Pero este junio me propuse poner a punto la casa. Y avecinandose el frio, llame a "Walter-el-calderista", quien no solo arreglo la caldera, sino que ademas me conto que tengo un nido de paloma arriba. "Si querida, es muy comun, en el techito 'sta calentito asi que siempre vienen lo' pajaritos"...

A ver Walter, no se si sos zoologo o que carajo, pero una cosa es "pajarito" y otra muy distinta fue haberme dado cuenta que "paloma" se vino a vivir a casa.

Algunos tienen perros o gatos de mascotas... yo tengo una paloma.

La muy hdp se encargo de pegotear con sus cagadas el metro cuadrado de piso. Si, parecia que jugaba a no dejar una baldosa descubierta... tooodo el lavaderito cubierto de su plasticola!!

Ya dije que les tengo asco, pero creo que es miedo en realidad. Las palomas son impredecibles, parecen estupidas, pero en su mirada perdida creo que intentan conquistar el mundo...

Los primeros dias desde que se fue Walter, tuve que chequear las luces de la calderita 2 veces x dia. Lo que implicaba abrir la puerta del lavadero, temblando y rogando que Paloma se haya ido a dar una vuelta, y no cruzarmela. La 2da vez que nos miramos bien de cerca, me aterre. No tengo en casa ni un palo ni tampoco Raid. Asi que abri la puerta del lavadero, mano derecha con Cif gatillo de lavandina, y en la izquierda Lysoform. Si, Lysoform. Mata el 99,9% de las bacterias, capaz que mata tambien a Paloma.

Pero no, en vez de ahuyentarla, resulto que 2 veces por dia lo unico que hice fue limpiarle y desinfectarle el nidito. Es mi mascota, y como buena ama que soy, aparentemente le estaba poniendo a punto el bulo a ella tambien... asi que... no te preocupes Paloma, no hay pájaros en el nido, dos ilusiones se irán a volar, pero otras dos han venido...

es Mundial

Cada 4 anos ocurre, es inevitable.
Llega el mes de junio, arriba el frio y mucho fuuuuuut-boooooool!!

El mundial de futbol implica que los hombres se pelotudizan. Viven futbol, respiran futbol, comen futbol, hablan solo de futbol, transpiran futbol y en el medio de acto son capaces de gritarte GOOOOOOOOOOOL!

Y no solamente se hacen adictos de los partidos de Argentina (como nosotras), sino que tienen que ver jugar a todos los paises pedorros que ni siquiera saben ubicar en el mapa. Miran partidos en blanco y negro del ano del jopo; y hasta se emocionan en una placita si hay nenes de 3 anos pateando una pelota. No es el futuro Messi, querido!! es un nene que hasta hace poquito estaba gateando!!!!

Tienen cabalas para todo. Acaso por usar la misma remera que te pusiste en el '86 Argentina va a salir Campeon? Mi ex novio se comia un plato de canelones antes de cada partido. No importa en que lugar del mundo se jugara el mundial, y por ende a que hora se transmitia en BsAs: el si o si tenia que comerse su plato de canelones. A las 8am canelones, a las 15hs canelones, a las 22hs canelones (suena razonable) o a las 4am canelones!!! Que tienen que ver los canelones con que Veron juegue bien o mal??

Pero peor que las cabalas, son las promesas aun mas estupidas. Bah, no se si estupidas o ingenuas. Hace falta prometer que de ganar el Mundial te vas a poner en bolas en el Obelisco?? Un amigo me dijo "si salimos campeones, dejo de fumar", que tiene que ver una cosa con la otra?? como se relaciona que el portero de mi edificio vaya caminando hasta Lujan, con que Argentina salga campeon?? Por que mi novio dice que si Argentina sale campeon, se compromete a bajar sus 10 kilos de mas?? Por que su gordura depende de un partido de futbol, y no lo prometio el verano pasado cuando no le entraba la malla!?!?

Es una hipocresia absoluta!

Lo unico que comparto respecto al mundial, es la contaminacion femenina.
La mujeres no tienen (tenemos) que hablar de futbol, no hay que opinar.
Se debe asumir que durante este mes no existimos, y que no tiene sentido ponerse un portaligas y hacerse la sexy, si nuestros muchachos estan mirando un partido. Por mas que juegue Ghana o Costa de Marfil (que para nosotras es intrascendente) ellos lo van a mirar, y por ende a nosotras no nos van a mirar. ((Si por una de esas casualidades te miran, y estas con un corset que te hace un lomazo increible, lo uuuuuunico que podrian llegar a decirte es "tapate gorda que te vas a enfermar")) y eso ya es mucho decir...

Si sos mujer, esta totalmente prohibido hablar de futbol u opinar sobre jugadas. No da.
Acaso un hombre puede opinar en un desfile? (estamos hablando de heteros, y opiniones que no sean teta/culo). No da tampoco! No da que se interesen en si esta de moda el hippie chic, el cuadrille, o si ahora en vez de marron se usa chocolate, suela o camel.
Un hombre puede gritar como se la morfo Demichellis, pero si lo dice una mina, tenes ganas de matarla. Sera machismo, cuestion de genero, je ne sais quoi, pero es asi.
Que quede claro que no vale opinar de futbol, y menos aun barbaridades del estilo "que lindo que es Batistuta" o "las remeritas nuevas ajustadas les quedan re sexies".
No da flaca, anda a la cocina, hace una picada, dejaselas a los pibes, y es-fu-ma-te.


Todo lo anterior es relativamente tolerable y entendible en el mes del mundial.

Ahora, lo que definitivamente esta fuera de lugar es la cantidad de "enviados especiales"que tenemos en Sudafrica. Se entiende que viaje Niembro, Paolosky, no se... Fantino. Pero que hace Yayo alla? por que fueron las Electro Stars? y porque hay cien mil boludos transmitiendo minuto a minuto todo lo que pasa? ya se exceden muchachos... Ademas cuando por fin tienen la oportunidad de tener al Diego o a un jugador delante, se les congela el cerebro y no les sale ni una sola pregunta digna.

Preguntas de "periodistas"que escuche en los ultimos dias: (en serio, chicos, que piensan que van a responderles?)

1. Que se siente haber sido convocado para jugar en la seleccion?

Y... la verdad una cagada, preferia estar en casa comiendo un asado con los pibes.

2. Como estas de animo antes del partido?

Estoy super deprimido, espero que no me toque el antidoping porque me zarpe en Alplax y Rivotril...

3. Estas listo para dar todo en el partido?

No, Titi, prefiero no esforzarme demasiado, a mi me cabe que la tribuna me grite "pecho frio".

Es asi. El mundial provoca un sinnumero de sensaciones. Los hombres se estupidizan. Las minas mmmm... medio como que tambien. Y los periodistas, sin palabras (bah, ojala)!

La bicivoladora

Ya resignandome al reggeaton, tuve mi primer clase de Spinning...

Primera y ultima.-

Una hora a toda maquina arriba de una bicicleta. Luces bajas. Nuevamente todas mujeres (no es que sea pochola-fobica, sino que siemplemente considero necesario socializar con el sexo opuesto).

No habiendo aprendido la leccion, repeti mi outfit fue calzas viejas y remera XL de mi novio. Nuevamente mis companeras vestian para un desfile de Adidas del Fashion Week NY.



Por suerte esta vez la amplitud de edad era mas favorable hacia mi persona, no se si por suerte en realidad. Tener a mi izquierda a una mina de poco mas de 40 que no paro de pedalear ni un instante... mientras que a los 10 min de haber empezado la clase, mi bici se lubricaba con el chivo que goteaba de mi ser (y no de mi bebida, sino de mi persona!).



No tengo palabras para describir mi no-rendimiento en la clase.
Sumado a que no entendia una goma las indicaciones de la profe porque la musica estaba muy fuerte y la luz muy baja al menos para intentar leerle los labios.
LUZ NEGRA TIPO BOLICHE OCHENTOSO!!! de donde salio eso? es un gimnasio! no estoy en Cocodrilo!!!! lo unico que podia divisar era una vincha naranja fluo de una mina, y los dientes de las que usaron Colgate Whithening la semana pasada.



A mi derecha por suerte estaba mi amiga Pato, que me alentaba y daba fuerzas, al menos al principio. Despues sutilmente me dijo "intenta copiar a las demas, y sino hace la tuya".



No entendia tampoco la potencia de la palanquita de las bicicletas, para que lado era mas o menos peso?? Por que tenia que tener atados mis pies a los pedales?? No solo no me daban mas los musculos, sino que estaban amorcillandome los deditos de los pies!!! Era una tortura durisima! y encima yo estaba pagando por esto, porque eso de que la "clase de prueba"es gratis, es mentira absoluta!!! me terminaron cobrando una cifra mas acorde a Cocodrilo y no a un gym...



Lo mio en spinning fue pauperrimo, al punto tal que me dio hasta verguenza quedarme a elongar, asi que apenas todas se bajaban de la bici, me fui corriendo de la clase. Bah, corriendo es una forma de decir, rengueando tipo Pablo Granados en VideoMatch, a pasito semi rapido como una viejita que quiere llegar antes que vos a la caja del supermercado...



Aqui nace la denuncia oficial. Nadie pero nadie me dijo nunca la secuela principal del spinning. Una hora de asiento de una bicicleta, maxima potencia, subiendo y bajando... no resulta gratis al dia siguiente. Tenia callos en mis partes, si es que aun tenia mis partes!!
Si despues del reggaeton me sentia como si me hubiese violado la barra brava de excursio, ahora despues de Spinning era como dar a luz a todos los hijos que me dejaron los de excursio, pero a todos juntos!!!



Spinning frustrado.

Proxima parada: yoga.-

Bailando por un sueno (parte 2)

Para entender lo que sigue, debes leer antes BAILANDO POR UN SUENO (parte 1)

Asi, pues, comenzo mi primer clase de reggeaton.

- Entradita en calor: check!

- Nos metemos en ritmo: chek!

- Coordinar pasos: mmmm... ahi se me empezo a complicar...

Por que me siento tan limitada?? es que hay demasiada luz?? o acaso porque somos todas mujeres?? a mi derecha Sandra, y a mi izquierda Celeste...

Ahi me di cuenta de algo que resulto ser el "momento bisagra"en mi carrera: no se bailar estando sobria.

Es mas comun de lo que parece en realidad, no es que le de al chupi que da calambre, ni que me bajo 2 Hinds de totin antes de entrar... Habre empezado a ir a "bailes"en 5to grado, cumples con DJs, despues ya en el secundario alguna que otra matinee, maraton, hasta que llegue a la noche del boliche propiamente dicha.

Nunca tuve problemas para desenvolverme. El ritmo y el baile siempre corrieron por mis venas.

Pero ese martes en la escuelita de baile, me di cuenta que el ritmo lo sentis adentro unicamente en los CONEXTOS APROPIADOS. Y tanta luz, todas minas y cero alcohol definitivamente no era el contexto apropiado. No me nace moverme bajo las indicaciones de una pendeja con un lomo infernal, calzas enterradas y todos sus movimientos que la hacen parecer de goma.

Entonces descubri que el problema no era yo, sino la cantidad de espejos que me rodeaban. Porque una puede hacer un papelon, pero verte haciendolo desde todos los angulos, te intimida heavy.

Todas las pendejas hacian todo espectacular, bailaban igual a la profe.

Yo era una epileptica que cortaba la armonia.

Cero sincorinizada. Cero compenetrada. Pero toda chivada!! No corri los 10k de Nike, nada mas hace 15min que estoy tratandode pegarle a algun pasito...

Cada "pasito"tiene su nombre, se cuentan los tiempos, vas... uno, dos, tres, cuatro y giro! repito cuatro y giro! Todas van a la derecha, yo voy a la izquierda. Note que debia prestar mas atencion y a la vez dejarme llevar un poco mas. Le dije a Jenny que debiamos imitar los mejor posible cada pasito, y para familiarizarnos debiamos ponerles nuestros propios nombres....

Hete aqui que nacieron: la chiripiorca, te vomito, meneaito, camino-camino-meto-pongo, perreo perreo, te apoyo/apoyame. Tenian que estar ahi para poder entenderlos, aunque no se necesita demasiada imaginacion para saber a que "pasitos"corresponden los nombres. Y deci que estaba sobria...

La clase que por reloj dura una hora, a mi se me convirtio en 5 horas a maxima potencia. Lo peor es que en el final de la clase terminan uniendo todos los "pasitos" hasta que se convierte en una "coreo". Ahi bajan las luces, ponen la musica al palo, y se repite coreo completa 5 veces con un temazo de reggeton de moda........ Y AHORA QUE HAGO? QUE HAGO?? (dice que a todo le pongas mucha Hellmans). Imposible coordinar, iban todas rapidisimo, a mi el tema me re suena pero nunca lo baile sobria y respetando derecha/izquierda y todo lo que desde hace 1 hora venia padeciendo!!!

Es obvio que todas las minitas que estaban en mi clase no laburan, y que toda la tarde deben estar con el ipod mirandose perrear en el espejo. Not my style!

Necesite el doble de tiempo de elongacion que mis companeritas. Y al dia siguiente no me podia mover. Me dolia hasta estornudar! Y caminaba como si me hubiese violado la barra brava de excursio...

Definitivamente, no soy de la generacion del reggaeton...

Perfume de mujer

Recien recien recien vi una publicidad que me saco por completo!

Salio la nueva locion corporal de Hinds de "Crema de Vino". No se si Merlot o Cabernet. La cepa no es la cuestion. Sino que no me entra en la cabeza que catador de cremas, o bien jefe de producto de cualquier laboratorio admitio lanzar este aroma en crema para mujer.

Peor aun, que mujer puede utilizarla!?!?!? Da salir a la calle con olor a choborra?

"Hola soy Vicky, no vengo de Alcoholicos Anonimos y no pienses que me baje dos tetras en el almuerzo, simplemente huelo a Termidor porque uso la nueva Hinds".

Pense que se habia terminado esta moda de aromas ridiculos. Tiempo atras todas las mujeres estaban locas con los body splash y cremitas de vainilla, coco o chocolate. Y TAMPOCO DA ANDAR POR LA VIDA CON OLOR A BIZCOCHUELO!!!!!

Lo mismo paso cuando alguien corrio la bola que los aceititos de bebes eran buenos para la piel de la mama. Ese perfumito es diviiiiiiiiiiino, pero en el culo de un bebe, y no en la mina que tengo delante en la fila del PagoFacil!!!

Entiendo que los perfumes pueden ser florales, citricos, intensos...... hasta ahi nomas.

Todo tiene un limite! cuando empezaba a aceptar el tema de que mis companeras de trabajo tengan olor a torta, ahora resulta que van a venir todas con olor a totin!!

Como sigue esto?? Hacia donde vamos?? La proxima sera la "Hinds a la provenzal"?? Y que todas las mujeres salgan a la calle oliendo a ajo y perejil?? O van a lanzar "Hinds crema de naftalina" y andaremos todas por la vida con olor a geriatrico...

Todo mal con vos, Hinds.-

Bailando por un sueno! (parte 1)

Despues de mucha terapia llegue al punto de mi vida en el cual debo tener un hobbie. Debo diversificar mis actividades extracurriculares.

Asi fue que llegue a la escuelita de baile.

- Danza clasica? no way! el tutu no es lo mio, y menos con una malla ultraadherida a mis partes.

- Jazz? arcadas! esa onda de musicales, o tembleque con manos abiertas no es lo mio. Siendo sincera, no me salen los chasquidos, esa es la posta.

- Tango? sorry darling, pero para que un desconocido me apoye toda la clase y no me llame al dia siguiente, me tomo el subte en hora pico.

- Rock? me da a viejo verde en pedo en un casamiento.

Listo! me llamo una amiga y me dijo "la papa es el reggeaton".

Dicho y hecho, era martes, 20hs y yo en la escuelita a punto de tener mi primer clase. Calzas viejas, remera extra large, colita, vincha y nike. Al menos ese solia ser mi outfit del gym. Pero empezaron a llegar las companeritas....... babuchas top, capris con onda, calzas de moda (y no grises gastadas como las mias). Pero el denominador comun de tooooodas las compaeritas era la ju-ven-tud. Promediaban los 20 anos!! Pero antes de indignarme del todo, llego la profesora que en vez de 20, debia tener 18...