26 jun. 2010

es Mundial

Cada 4 anos ocurre, es inevitable.
Llega el mes de junio, arriba el frio y mucho fuuuuuut-boooooool!!

El mundial de futbol implica que los hombres se pelotudizan. Viven futbol, respiran futbol, comen futbol, hablan solo de futbol, transpiran futbol y en el medio de acto son capaces de gritarte GOOOOOOOOOOOL!

Y no solamente se hacen adictos de los partidos de Argentina (como nosotras), sino que tienen que ver jugar a todos los paises pedorros que ni siquiera saben ubicar en el mapa. Miran partidos en blanco y negro del ano del jopo; y hasta se emocionan en una placita si hay nenes de 3 anos pateando una pelota. No es el futuro Messi, querido!! es un nene que hasta hace poquito estaba gateando!!!!

Tienen cabalas para todo. Acaso por usar la misma remera que te pusiste en el '86 Argentina va a salir Campeon? Mi ex novio se comia un plato de canelones antes de cada partido. No importa en que lugar del mundo se jugara el mundial, y por ende a que hora se transmitia en BsAs: el si o si tenia que comerse su plato de canelones. A las 8am canelones, a las 15hs canelones, a las 22hs canelones (suena razonable) o a las 4am canelones!!! Que tienen que ver los canelones con que Veron juegue bien o mal??

Pero peor que las cabalas, son las promesas aun mas estupidas. Bah, no se si estupidas o ingenuas. Hace falta prometer que de ganar el Mundial te vas a poner en bolas en el Obelisco?? Un amigo me dijo "si salimos campeones, dejo de fumar", que tiene que ver una cosa con la otra?? como se relaciona que el portero de mi edificio vaya caminando hasta Lujan, con que Argentina salga campeon?? Por que mi novio dice que si Argentina sale campeon, se compromete a bajar sus 10 kilos de mas?? Por que su gordura depende de un partido de futbol, y no lo prometio el verano pasado cuando no le entraba la malla!?!?

Es una hipocresia absoluta!

Lo unico que comparto respecto al mundial, es la contaminacion femenina.
La mujeres no tienen (tenemos) que hablar de futbol, no hay que opinar.
Se debe asumir que durante este mes no existimos, y que no tiene sentido ponerse un portaligas y hacerse la sexy, si nuestros muchachos estan mirando un partido. Por mas que juegue Ghana o Costa de Marfil (que para nosotras es intrascendente) ellos lo van a mirar, y por ende a nosotras no nos van a mirar. ((Si por una de esas casualidades te miran, y estas con un corset que te hace un lomazo increible, lo uuuuuunico que podrian llegar a decirte es "tapate gorda que te vas a enfermar")) y eso ya es mucho decir...

Si sos mujer, esta totalmente prohibido hablar de futbol u opinar sobre jugadas. No da.
Acaso un hombre puede opinar en un desfile? (estamos hablando de heteros, y opiniones que no sean teta/culo). No da tampoco! No da que se interesen en si esta de moda el hippie chic, el cuadrille, o si ahora en vez de marron se usa chocolate, suela o camel.
Un hombre puede gritar como se la morfo Demichellis, pero si lo dice una mina, tenes ganas de matarla. Sera machismo, cuestion de genero, je ne sais quoi, pero es asi.
Que quede claro que no vale opinar de futbol, y menos aun barbaridades del estilo "que lindo que es Batistuta" o "las remeritas nuevas ajustadas les quedan re sexies".
No da flaca, anda a la cocina, hace una picada, dejaselas a los pibes, y es-fu-ma-te.


Todo lo anterior es relativamente tolerable y entendible en el mes del mundial.

Ahora, lo que definitivamente esta fuera de lugar es la cantidad de "enviados especiales"que tenemos en Sudafrica. Se entiende que viaje Niembro, Paolosky, no se... Fantino. Pero que hace Yayo alla? por que fueron las Electro Stars? y porque hay cien mil boludos transmitiendo minuto a minuto todo lo que pasa? ya se exceden muchachos... Ademas cuando por fin tienen la oportunidad de tener al Diego o a un jugador delante, se les congela el cerebro y no les sale ni una sola pregunta digna.

Preguntas de "periodistas"que escuche en los ultimos dias: (en serio, chicos, que piensan que van a responderles?)

1. Que se siente haber sido convocado para jugar en la seleccion?

Y... la verdad una cagada, preferia estar en casa comiendo un asado con los pibes.

2. Como estas de animo antes del partido?

Estoy super deprimido, espero que no me toque el antidoping porque me zarpe en Alplax y Rivotril...

3. Estas listo para dar todo en el partido?

No, Titi, prefiero no esforzarme demasiado, a mi me cabe que la tribuna me grite "pecho frio".


Es asi. El mundial provoca un sinnumero de sensaciones. Los hombres se estupidizan. Las minas mmmm... medio como que tambien. Y los periodistas, sin palabras (bah, ojala)!

16 jun. 2010

La bicivoladora

Ya resignandome al reggeaton, tuve mi primer clase de Spinning...

Primera y ultima.-

Una hora a toda maquina arriba de una bicicleta. Luces bajas. Nuevamente todas mujeres (no es que sea pochola-fobica, sino que siemplemente considero necesario socializar con el sexo opuesto).

No habiendo aprendido la leccion, repeti mi outfit fue calzas viejas y remera XL de mi novio. Nuevamente mis companeras vestian para un desfile de Adidas del Fashion Week NY.



Por suerte esta vez la amplitud de edad era mas favorable hacia mi persona, no se si por suerte en realidad. Tener a mi izquierda a una mina de poco mas de 40 que no paro de pedalear ni un instante... mientras que a los 10 min de haber empezado la clase, mi bici se lubricaba con el chivo que goteaba de mi ser (y no de mi bebida, sino de mi persona!).



No tengo palabras para describir mi no-rendimiento en la clase.
Sumado a que no entendia una goma las indicaciones de la profe porque la musica estaba muy fuerte y la luz muy baja al menos para intentar leerle los labios.
LUZ NEGRA TIPO BOLICHE OCHENTOSO!!! de donde salio eso? es un gimnasio! no estoy en Cocodrilo!!!! lo unico que podia divisar era una vincha naranja fluo de una mina, y los dientes de las que usaron Colgate Whithening la semana pasada.



A mi derecha por suerte estaba mi amiga Pato, que me alentaba y daba fuerzas, al menos al principio. Despues sutilmente me dijo "intenta copiar a las demas, y sino hace la tuya".



No entendia tampoco la potencia de la palanquita de las bicicletas, para que lado era mas o menos peso?? Por que tenia que tener atados mis pies a los pedales?? No solo no me daban mas los musculos, sino que estaban amorcillandome los deditos de los pies!!! Era una tortura durisima! y encima yo estaba pagando por esto, porque eso de que la "clase de prueba"es gratis, es mentira absoluta!!! me terminaron cobrando una cifra mas acorde a Cocodrilo y no a un gym...



Lo mio en spinning fue pauperrimo, al punto tal que me dio hasta verguenza quedarme a elongar, asi que apenas todas se bajaban de la bici, me fui corriendo de la clase. Bah, corriendo es una forma de decir, rengueando tipo Pablo Granados en VideoMatch, a pasito semi rapido como una viejita que quiere llegar antes que vos a la caja del supermercado...



Aqui nace la denuncia oficial. Nadie pero nadie me dijo nunca la secuela principal del spinning. Una hora de asiento de una bicicleta, maxima potencia, subiendo y bajando... no resulta gratis al dia siguiente. Tenia callos en mis partes, si es que aun tenia mis partes!!
Si despues del reggaeton me sentia como si me hubiese violado la barra brava de excursio, ahora despues de Spinning era como dar a luz a todos los hijos que me dejaron los de excursio, pero a todos juntos!!!



Spinning frustrado.

Proxima parada: yoga.-

2 jun. 2010

Bailando por un sueno (parte 2)

Para entender lo que sigue, debes leer antes BAILANDO POR UN SUENO (parte 1)

Asi, pues, comenzo mi primer clase de reggeaton.

- Entradita en calor: check!

- Nos metemos en ritmo: chek!

- Coordinar pasos: mmmm... ahi se me empezo a complicar...



Por que me siento tan limitada?? es que hay demasiada luz?? o acaso porque somos todas mujeres?? a mi derecha Sandra, y a mi izquierda Celeste...
Ahi me di cuenta de algo que resulto ser el "momento bisagra"en mi carrera: no se bailar estando sobria.

Es mas comun de lo que parece en realidad, no es que le de al chupi que da calambre, ni que me bajo 2 Hinds de totin antes de entrar... Habre empezado a ir a "bailes"en 5to grado, cumples con DJs, despues ya en el secundario alguna que otra matinee, maraton, hasta que llegue a la noche del boliche propiamente dicha.

Nunca tuve problemas para desenvolverme. El ritmo y el baile siempre corrieron por mis venas.

Pero ese martes en la escuelita de baile, me di cuenta que el ritmo lo sentis adentro unicamente en los CONEXTOS APROPIADOS. Y tanta luz, todas minas y cero alcohol definitivamente no era el contexto apropiado. No me nace moverme bajo las indicaciones de una pendeja con un lomo infernal, calzas enterradas y todos sus movimientos que la hacen parecer de goma.


Entonces descubri que el problema no era yo, sino la cantidad de espejos que me rodeaban. Porque una puede hacer un papelon, pero verte haciendolo desde todos los angulos, te intimida heavy.


Todas las pendejas hacian todo espectacular, bailaban igual a la profe.


Yo era una epileptica que cortaba la armonia.


Cero sincorinizada. Cero compenetrada. Pero toda chivada!! No corri los 10k de Nike, nada mas hace 15min que estoy tratandode pegarle a algun pasito...

Cada "pasito"tiene su nombre, se cuentan los tiempos, vas... uno, dos, tres, cuatro y giro! repito cuatro y giro! Todas van a la derecha, yo voy a la izquierda. Note que debia prestar mas atencion y a la vez dejarme llevar un poco mas. Le dije a Jenny que debiamos imitar los mejor posible cada pasito, y para familiarizarnos debiamos ponerles nuestros propios nombres....


Hete aqui que nacieron: la chiripiorca, te vomito, meneaito, camino-camino-meto-pongo, perreo perreo, te apoyo/apoyame. Tenian que estar ahi para poder entenderlos, aunque no se necesita demasiada imaginacion para saber a que "pasitos"corresponden los nombres. Y deci que estaba sobria...


La clase que por reloj dura una hora, a mi se me convirtio en 5 horas a maxima potencia. Lo peor es que en el final de la clase terminan uniendo todos los "pasitos" hasta que se convierte en una "coreo". Ahi bajan las luces, ponen la musica al palo, y se repite coreo completa 5 veces con un temazo de reggeton de moda........ Y AHORA QUE HAGO? QUE HAGO?? (dice que a todo le pongas mucha Hellmans). Imposible coordinar, iban todas rapidisimo, a mi el tema me re suena pero nunca lo baile sobria y respetando derecha/izquierda y todo lo que desde hace 1 hora venia padeciendo!!!


Es obvio que todas las minitas que estaban en mi clase no laburan, y que toda la tarde deben estar con el ipod mirandose perrear en el espejo. Not my style!


Necesite el doble de tiempo de elongacion que mis companeritas. Y al dia siguiente no me podia mover. Me dolia hasta estornudar! Y caminaba como si me hubiese violado la barra brava de excursio...


Definitivamente, no soy de la generacion del reggaeton...