17 feb. 2011

La Clínica del Dr. Cureta

Días atrás tuve que hacerme los examenes preocupacionales para un nuevo trabajo.
Si alguna vez fueron a alguno de estos "centros médicos", sabrán entender lo extraña que me sentí ahí. En laburos anteriores también me los hice, pero todavía me sigue resultando una experiencia religiosa...

Tenía que estar a las 7am, DNI en mano, y 8 horas de ayuno. Por suerte mi "primer pis" podía llevarlo desde casa (hacer ahí es un garrón: yo no me aguanto!!). Llegué 7.11am, me dieron número "81", iban por el "67". Completé la planillita y me senté, mirando atentamente toda la fauna que me rodeaba. Empecé a imaginar el aliento de toda esta gente en ayunas. Yo tenía un TicTac de menta ¿o acaso me va a dar mal el análisis de sangre por eso? Prefiero que me de rara la hemoglobina, y no que parezca que me comí a un búfalo muerto.

En eso llega una señora de 40 años (siendo generosa).
Se acerca al mostrador y escucho lo siguiente:
Recepcionista: Permitame su DNI
Sra de 40: No lo tengo, me acaban de robar cuando venía para acá (dice nerviosa)
Recepcionista: ¿Hizo la denuncia? ¿o tiene algún otro documento?
Sra de 40: No querida, no tengo nada! me robaron recién recién viniendo para acá!!
Recepcionista: Lamento mucho lo que le pasó, pero sin el documento no puedo ingresarla en el sistema, va atener que venir otro día.
Sra de 40: Nooo!! pero ya me vine hasta acá!! me robaron todo, hasta el orín! tenia mi frasquito de orín en la cartera! mi primero orín de esta mañana! me dijeron que necesitaban el orín para hacerme los estudios.

La señora dijo "orín". O sea, no dijo orina, ni pis, pichín, la pichina, cloro, oro líquido. Dijo una y otra vez la palabra "orín". Aparte de lo exaltada que estaba por el robo, lo decia en voz muuuy alta y con tono bien agudo.
Lo extraño fue que tooooodos la escuchamos decir orín cien veces, pero nadie se rió.
Pobres los chorros ¿¿te imaginás cuando abren el botín?? billetera, con algo de guita y monedas, tarjetas, documentos, cosméticos, papelitos sueltos, algún caramelo, llaves, celular, cigarrillos, y un frasco con meo !!!
O peor, si en el trajín de haberla afanado, ponele que se subió a la moto para escaparse, convengamos que la cartera habrá sido zamarreada una y otra vez ¿y si el orín de la señora se esparció por todo el interior de la cartera? lluvia dorada!!

Dejé de pensar en los pobres chorros, porque estaba por llegar el momento del pinchazo...

Después que me sacaron sangre, me dieron un alfajor y una fichita para la máquina de café. Para mi, esas máquinas son traicioneras. Nunca te dan lo que realmente les pedís. El té tiene gusto a minerva. El café negro, cortado y con leche, los 3 son iguales. La lágrima es agua con colorante blanco. Le das doble clik para que sea "bien dulce" y es amargo igual. Malísimas.
Cuestión, parada frente a la máquina, pensando como hacer para que ella no me gane esta vez... un pibe que estaba ahí esperando también (supongo que haciendo el preocupacional para ser repositor de Coto) me dice "le manda´ la mone´ita de toque y te lo saca". Me di vuelta, sonreí, le dije "gracias, estoy pensando que voy a elegir". Y el señor que estaba al lado, acotó "Si tarda todo este tiempo para elegir un café, sabés lo que debe ser para casarse?". Todavía no entiendo cuál fue la analogía que hizo este buen hombre, para relacionar café con matrimonio.

Justo me llaman de rayos. Me abre la puerta un doctor buen mozón de unos 30 años, me saca la planillita, y me dice "desvestite de la cintura para arriba atrás del biombo" ¿PERDÓN? Acá tengo que aclarar una cosa, soy tan pero tan vergonzosa, que ya tengo todo estudiado y me voy preparada para la ocasión. Lease: remerita con un top de modal abajo, sin aro, sin nada metálico, cosa que los rayos X puedan pasar libremente a través de mi ropa de algodón, sin necesidad de desvestirme. Le digo al tipo que no me voy a sacar nada porque no tengo nada metálico, y me responde "si, ya sé, desde que entraste me di cuenta que al menos anillo no tenés". ¿Me está tirando onda? Todavía no son las 8am ¿y el tipo está de levante? Me saca la radiografía, le pregunto dónde puedo conseguir azúcar porque el café de la máquina está horrible, a pesar de que apreté el botoncito de doble de azúcar. Me dijo "bancá". Volvió a los 2min con un vasito de telgopor con azúcar adentro, y cuando lo estoy por agarrar, aleja su mano y me dice "te lo cambio por tu facebook". ¿¿WTF??
Efectivamente el Doc estaba de levante, pobre tipo lo mal que debe estar para querer chamuyarse a alguien tan temprano. Y convengamos que yo a las 8am, en ayunas, sin pintura soy 100% ojeras... doy cualquier cosa menos Pampita...
Así estamos...

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